無題

なんかもう、嫌だ。しにたいとかそういうのよくわかんないけど、逃げたい。人が、僕が属するコミュニティーが求める基準があって、でもできなくて、なんだかんだ言い訳して逃げています。消えたい。失踪したい。でも失踪したら音楽できなくなるからやらない。誰かに飼われたい。おうちで大人しくいいこにしていたら撫でて貰えて、芸ができたら餌を貰いたい。頼れる人いないんだなぁってしみじみ思ったよ。身体によくないことしてももうよくわかんないしむしばまれてる感覚もない。あからさまに手を伸ばすのは嫌いだけど僕の小指くらいじゃだれも気付かない。やめたい。逃げたい。消えたい。どこか音楽をひっそりとできる場所に隔離されたい。気持ち悪い。食べるの辛い。気持ちわるい、だから吐いちゃう。ぜーんぶ。眩暈はおさまらなくて、まぁこれはたぶん食べてないからなんだろうけど。たまにやけになって食べても吐いちゃう。気付いてほしいな。でも気味悪がられるのが怖い。でも気付いてほしい。触れてほしい。

無題

自分をころしてくれる人が好きなのです。

無題

何かがこう、悪いという訳ではない。だけど確実に今の状態は良い訳でもない。何が原因なのか自分でもわからないし、無性に消えたくなる。だけど僕は生活が上手に出来るから、そんな様子をぼんやり眺めているととても喉が渇く。人ときちんと話が出来ても伝わった感触はない、こちらにも滲みてこない。最近は食事をとっても吐くことはなくなったけど、やっぱり眠れない。津波のように辛さだとか苦しさが押し寄せないかわりに、いつまた襲ってくるのだろうって怯えてる。新しい僕の価値が出来て、繋ぎ止めようと躍起になっているけど、それもいつまで続くのかわからないや。人の評価でしか自分を判断できない小さな人間です。だけど今この瞬間も、みんなが、この文章を目にしたあなたも、僕の事を嫌っていると信じて生きているので、僕が想像しうる他人からの評価は常に最低です。なんで布団に潜り込んでもそのまま溶けて同化できないんだろう。とんでもない目に遭って見るも無残な姿になって、人を不快にさせて、あぁでもそれは迷惑がかかっちゃうよね、やっぱり滑稽な姿で指さされて嘲笑われて終わりにするのがいいのかな。眠れない時はだいたい、腸を取り出
される妄想をして大人しくしているよ。
ごめんなさい、嫌わないで。

無題

どうせみんな僕のこと嫌ってるんでしょ？わかってるんだから。ほんとはそんなことないのかも知れないけどそう考えないと割れそうだから、言わせて、お願いだから。あの人もあの人も僕のこと嫌だって思ってるんだよ、すぐ落ち込んだり高揚したりするから付き合いきれなくなってる。僕の価値ってどこにあるんだろう。歌だってギターだってうまくないし、人望があるわけでもないし、人付き合い苦手だし、お金もないしインドア派だし。惰性で構ってくれてるだけだよね。例えば僕が今いるコミュニティーから消えたら、それでも僕と関わってくれる人はいなくなるよね。人ってみんなそんなもんかも知れないけど、僕の付加価値は共同体に属していることくらい。意味ない。価値ない。意義ない。意志もない。利益もない。苦しい。息がしにくい。ほんと、僕って、何？でもこれって本来５、６年前くらいに陥る思考じゃないの？ほんと使えないな。ずーっと進展しないな。久々にニードルでも刺しちゃおうか。

タンウェブに、綺麗なステンレスを、ぴかぴかの。

無題

本当に、嫌になる、この生活。自分が何なのかわかんなくなる。自分がどうしたら自分らしくなれるのかわからない。嘘をつくのが上手になるたびに怖くなる。それに気付く度に吐き気がする、というか吐いてる。吐くものもないのに、胃液しか出てこないのに。
きれいになりたい。全部吐いちゃえばきれいになれる気がして。生きてることは汚いから。生命活動をゆるやかにとめて行くことを夢見て、今日も僕は明日目覚めるために眠りにつくのだよ。汚い、きたない、もう洗ってもとれないよ。内臓を全部だして脳味噌だけホルマリンに漬けて。

みんな汚いよ。みんななくなればいい。そしたら僕も消えられる。紛れるのは疲れた。

無題

生きなきゃ、生きなきゃ、でも、うん、身体かこころのどっちかが拒んでるのかな。食べても飲んでも全部吐いちゃうしからだはつらくてしょうがない。あの時に僕が頼ったあの人はもう僕のこういうところにうんざりしてるのかな。普段はきちんと離すことができるけど、どこか拒まれてる気がする。みんなに拒まれてる気がする。消えたい。生きなきゃ。生きる。つらい。くるしい。それが生きるってことだとかそういうのを最近の歌はよく言うよね。どうでもいいや。でも生きなきゃ。手首を切るのは気持ちがいいのかな？僕はしたことがないからわからないや。穴開けようかな。助けて。誰か助けて、でも誰もいないよ、頼っていいの？だめでしょ？僕のこと嫌いでしょ？お湯を飲んでも気持ちが悪い。めまいがする。病院に、いかなきゃ。スイッチは、いくつかあるけど、音をたてたのはどれだろう。だれか助けてください。誰が？涙も勿体ないよ大切な水分だよ排出しちゃいけないよ。

無題

苦しいや。でもこれを幸せって言うのかな。食べてしまいたい食べられてしまいたいというか僕とあなた以外全部なかったことになればこんな煩わしいことにならなかったしもっと欲を言えば僕とあなただけがなかったことになればいいのに。でもこんなこと書いてるからいつまでも進歩しないわけで、言葉にしてあげないと気持ちが可哀相。多少は成長したいのだよ。頑張ろうかな。それともまた逃げて目を瞑るのかな。視界が狭まってく。いとしいと口に出来るようになったけれど、それ以外は悪化しているんだよ。

(no subject)

全部やめたい。消えたい。しにたいしにたいしにたいしにたい。